Der Vogelfänger bin ich ja, Stets lustig, heißa hoppsassa! Ich Vogelfänger bin bekannt Bei Alt und Jung im ganzen Land./// В саду две курицы съели крокодила.
читать дальшеНу вот, наконец я себя и пнула об этом рассказать.
Так вот. Мне толко исполнилось восемнадцать, я была только что школьницей, ветераном сражений на поле неразделенной любви и влюбилась во второй раз в жизни по-серьезному, и раз в двенадцатый по не-серьезному одновременно, хотя сначала это мне казалось не так уж и серьезным. Как бы там ни было, я искала от этого утешение в вечном утешителе - в Сети. И нашла его, убедила себя, что люблю.
Познакомились мы с ней довольно давно, если считать косвенное знакомство. Примерно что-то между годом и полугодом. Это была одна сетевая игра, я рассказывала тебе. Она всегда про себя говорила, что она куда больше относится к ян, нежели к инь, однако же я ни секунды не поверила в обладание У-хромосомой создания, которое на подписи в дневнике ставит фразу "Лорд роз". Да еще и не особо закрывает дневник свой от женского лица. Я догадалась мгновенно. И почему-то заинтересовалась.
Дата - точно помню ее, это было 12 декабря, то есть почти через месяц после моего восемнадцатилетия, было объявлено в аське о дружбе. А вот к январю, я точно помню, я почувствовала в себе влюбленность. Странная это штука... Особенно если в интернете. Наполовину правда, наполовину выдумка. Но я тогда этого не понимала. Потом я осознала, что влюбленность эта основывалась на том, что она единственная за много лет просто так на меня обратила внимание, и не в интеллектуальном плане, а в моральном. И я влюбилась в интерес к своей персоне, в доверие, в тепло. Хотя еще тогда она говорила, что мне же будет плохо, если я привыкну к ее теплу, а ей просто хочется его кому-то отдать. Меня предупреждали. Поверила ли я? Конечно, нет! Естественно, я прыгнула туда, где написано "Не прыгать", я всегда так делала.
В мае я впервые в жизни кому-то призналась в любви. О, помню эти майские праздники... Первый раз, но не в жизни, а по сети. И что? Мне не поверили даже сначала. Она подумала, что я о дружеской любви. И это не задевало. Она ничего не обещала, только предостерегала. Точнее, ничего не обещала в моральном плане. А в других планах... ладно, это я бы не стала выносить в открытую запись, я думаю, дневник не настолько откровенный и интимный, если честно. Меня сразу приучили к мысли, что это дружба, только дружба с большим количеством допущений. Нет, у меня никогда не было таких друзей и никогда не будет. С друзьями я такого не завожу. Друзья не относятся ко мне так и я к ним тоже так не отношусь. Но я верила. Я была влюблена. Я ждала момента, когда наконец вечером доберусь до компа, ждала каждого ответа, ждала каждого поста. Привыкала к тому, что место номер один мне не получить никогда. Не думала о том, что мне никогда не получить также места номер два, три и так далее. А еще я никогда ее до того момента не видела.
В конце весны, наверно, она позвала меня к себе, в августе, на неделю. Мы договорились. Я боялась и ждала. Странная смесь комплексов и радости.
И все эти месяцы мне честно жаловались на жизнь, в том числе и личную. Я читала с замиранием сердца, и почти без ревности. Я не думала об этом. Влюбленность ослепляет, наверно, в отличие от любви, которая открывает глаза. Я играла в ее странные игры, прямо в основном разговоре в аське, с нежностями в звездочках. С волнением. Мне так хотелось этого тепла... Глупо, правда? Знаешь, только с тобой я поняла, что такое настоящее тепло. До тебя это было не тепло, а фантазия и желание тепла. Ты же знаешь, как мне сложно кого-то к себе подпустить. Не в последнюю очередь потому, что мне очень этого хочется.
Однажды, наверно, во время летней сессии, был как-то ночью жутчайший разговор по смс. Эх, глупая моя голова, дурная моя влюбленность и желание внимания к себе... Надо же было такого наговорить. Неудивительно, что меня она потом считала ребенком и до сих пор считает.
Летом мы встретились. Первый раз - в конце июля, прогулка на полдня. С утра. Я волновалась тем утром. Точно помню, что это было на ВДНХ, там, где круговой вестибюль. Потом мы должны были пойти в ботсад, со стороны ВВЦ. Я даже уговорила себя не обижаться и не устраивать сцен за то, что она тогда с утра была от силы пару часов спавши, с сильного похмелья и из постели другой девушки. Я знала заранее, и решила не обижаться. Не подавала виду и тогда, когда мне рассказывали. Но просто было обидно. Когда в первый раз видишь человека, который, как ты тогда думал, был тебе дорог, а он больше увлечен пост-алкогольными видениями в голове и недосыпом.
А через неделю примерно мы должны были встретиться еще раз, уже на Киевском вокзале, и вместе ехать к ней. Ну, тогда, благо, такого эффекта от алкоголя не наблюдалось, зато получилось другое. Дело в том, что она до того завела себе парня, и всячески расписывала сее как первую, единственную и навсегда любовь(на интерес к девушкам оно не распространялось и не мешалось). А за ту неделю успела... несколько этот тезис опровергнуть. И мне об этом рассказывала всю поездку. Хотя надо было еще тогда сказать, что я всегда думала, что этот самый тезис про большую и чистую глуп и несбыточен. Но разве такое говорят влюбленные по уши? Нет, конечно.
И вот, шесть дней в гостях у нее. Прогулки. Немного внимания и много безразличия. Эх, если честно, до сих пор себя недолюбливаю за то, что добивалась внимания, заставляя себя ревновать. Я никогда не умела себя сдерживать... Поцелуи. Это был мой первый в жизни поцелуй. Хотя я врала, что не первый. Потому, что она слишком много внимания придавала всему первому. А меня грызло любопытство и желание внимания. Знаешь, каков поцелуй с тем, кто о тебе в данный момент не думает? Как облизывание стекла. С ней было именно так и никак иначе. И то не всегда. Хуже одиночества нет, чем находиться в непосредственной близости от того, кто не хочет о тебе думать, кто на тебя не обращает внимания в данный момент. Хотя обещал. Обещал тепла, внимания. Да и неприятно, когда кто-то путает просто желание внимание к своей персоне к требованию чего-то обязательно физиологического, например, секса. Просто неприятно. А объяснить толком не можешь, но явно не того хочешь от всего этого. Впрочем, ни того, ни другого не было. Хуже то, что не было внимания. Я без него мало живу.
А еще она очень странно принимала подарки. Она их обожает, ее вилшист заполнен тремя сотнями фильмов, книг, анимэ. Фильмы - обязательно ДВД, даже очень хорошие рипы не по ней. Хотя у нее даже тогда не было двд-читалки. Смешно, правда? Меня она в этом случае никогда не слушала. А я тогда получала, надо сказать, некоторое удовольствие от дарения подарков. Глупо, правда? Когда не благодарят, а забывают и критикуют. Она никогда не благодарила. Но всегда вспоминала о том, что я обещала подарить, но не успевала, например. Часто демонстративно забывала о подарках и требовала от кого-то точно таких же. Хех, вишлист не врет. Не пользовалась тем, что я ей дарила. Демонстративно тоже. Как-то у нее во вишлисте появилось желание найти книгу, которую я ей уже притащила, найдя с большим трудом и немалыми деньгами в оригинале, на польском - она, мол, считает неправильным читать ее в переводе. Глупо, да. Я злилась.
Да и если честно, в жизни она производит далеко не то великолепное впечатление, что в сети. В сети еще можно поверить этой яркой кутерьме, этому безграничному желанию получить и подарить тепло, даже самовлюбленности и бесконечным лекциям про то, что она, мол, существо морально двуполое. По жизни - ни на грош. Но я не хотела этого понимать. Я просто не смогла сопоставить образ и человека. Что же, это было неплохим уроком на будущее и я больше никогда так не делала.
А потом была осень. Я уже понимала, что так продолжаться не может. Что я не умею быть на четвертом-пятом месте. Что глупо было влюбляться в образ и не верить, когда меня она же отговаривала это делать. Глупо. Но выжать это из себя было очень сложно. Наверно, просто мне опять же не хватало тепла... Тогда это была уже не любовь и не влюбленность, просто обоюдное разочарование и желание внимания к своей персоне.
Третий раз мы виделись в сентябре, и опять же ей было не до меня. Опять и опять. Еще раз - в январе, первого же числа. И опять не до меня. В тот раз я поняла, что это правда было большой глупостью и большой ошибкой. Еще осенью я поняла, что от влюбленности не осталось ничего. Что за полгода человек, от присутствия в аське которого зависело мое настроение превратился для меня в кого-то постоянно ноющего по одним и тем же темам. Общались мы, естественно, все меньше и меньше. И оно сводилось к тому, что мы выясняли часами, кто, кого и как использовал. Вот и всё.
Грустно и глупо, зато есть некоторые жизненный экспириенс. Разве что это. И несколько месяцев жуткой пустоты в душе.
А потом... потом я поняла, что влюбленность в тебя была не просто влюбленностью. Что ты - единственный, кого я в этой жизни любила и люблю сейчас. Для этого надо было пройти через собственную глупость и идеализацию совершенно другого человека.
Если осталось еще что-то, чего я не дорассказала, спрашивай. Отвечу.
Так вот. Мне толко исполнилось восемнадцать, я была только что школьницей, ветераном сражений на поле неразделенной любви и влюбилась во второй раз в жизни по-серьезному, и раз в двенадцатый по не-серьезному одновременно, хотя сначала это мне казалось не так уж и серьезным. Как бы там ни было, я искала от этого утешение в вечном утешителе - в Сети. И нашла его, убедила себя, что люблю.
Познакомились мы с ней довольно давно, если считать косвенное знакомство. Примерно что-то между годом и полугодом. Это была одна сетевая игра, я рассказывала тебе. Она всегда про себя говорила, что она куда больше относится к ян, нежели к инь, однако же я ни секунды не поверила в обладание У-хромосомой создания, которое на подписи в дневнике ставит фразу "Лорд роз". Да еще и не особо закрывает дневник свой от женского лица. Я догадалась мгновенно. И почему-то заинтересовалась.
Дата - точно помню ее, это было 12 декабря, то есть почти через месяц после моего восемнадцатилетия, было объявлено в аське о дружбе. А вот к январю, я точно помню, я почувствовала в себе влюбленность. Странная это штука... Особенно если в интернете. Наполовину правда, наполовину выдумка. Но я тогда этого не понимала. Потом я осознала, что влюбленность эта основывалась на том, что она единственная за много лет просто так на меня обратила внимание, и не в интеллектуальном плане, а в моральном. И я влюбилась в интерес к своей персоне, в доверие, в тепло. Хотя еще тогда она говорила, что мне же будет плохо, если я привыкну к ее теплу, а ей просто хочется его кому-то отдать. Меня предупреждали. Поверила ли я? Конечно, нет! Естественно, я прыгнула туда, где написано "Не прыгать", я всегда так делала.
В мае я впервые в жизни кому-то призналась в любви. О, помню эти майские праздники... Первый раз, но не в жизни, а по сети. И что? Мне не поверили даже сначала. Она подумала, что я о дружеской любви. И это не задевало. Она ничего не обещала, только предостерегала. Точнее, ничего не обещала в моральном плане. А в других планах... ладно, это я бы не стала выносить в открытую запись, я думаю, дневник не настолько откровенный и интимный, если честно. Меня сразу приучили к мысли, что это дружба, только дружба с большим количеством допущений. Нет, у меня никогда не было таких друзей и никогда не будет. С друзьями я такого не завожу. Друзья не относятся ко мне так и я к ним тоже так не отношусь. Но я верила. Я была влюблена. Я ждала момента, когда наконец вечером доберусь до компа, ждала каждого ответа, ждала каждого поста. Привыкала к тому, что место номер один мне не получить никогда. Не думала о том, что мне никогда не получить также места номер два, три и так далее. А еще я никогда ее до того момента не видела.
В конце весны, наверно, она позвала меня к себе, в августе, на неделю. Мы договорились. Я боялась и ждала. Странная смесь комплексов и радости.
И все эти месяцы мне честно жаловались на жизнь, в том числе и личную. Я читала с замиранием сердца, и почти без ревности. Я не думала об этом. Влюбленность ослепляет, наверно, в отличие от любви, которая открывает глаза. Я играла в ее странные игры, прямо в основном разговоре в аське, с нежностями в звездочках. С волнением. Мне так хотелось этого тепла... Глупо, правда? Знаешь, только с тобой я поняла, что такое настоящее тепло. До тебя это было не тепло, а фантазия и желание тепла. Ты же знаешь, как мне сложно кого-то к себе подпустить. Не в последнюю очередь потому, что мне очень этого хочется.
Однажды, наверно, во время летней сессии, был как-то ночью жутчайший разговор по смс. Эх, глупая моя голова, дурная моя влюбленность и желание внимания к себе... Надо же было такого наговорить. Неудивительно, что меня она потом считала ребенком и до сих пор считает.
Летом мы встретились. Первый раз - в конце июля, прогулка на полдня. С утра. Я волновалась тем утром. Точно помню, что это было на ВДНХ, там, где круговой вестибюль. Потом мы должны были пойти в ботсад, со стороны ВВЦ. Я даже уговорила себя не обижаться и не устраивать сцен за то, что она тогда с утра была от силы пару часов спавши, с сильного похмелья и из постели другой девушки. Я знала заранее, и решила не обижаться. Не подавала виду и тогда, когда мне рассказывали. Но просто было обидно. Когда в первый раз видишь человека, который, как ты тогда думал, был тебе дорог, а он больше увлечен пост-алкогольными видениями в голове и недосыпом.
А через неделю примерно мы должны были встретиться еще раз, уже на Киевском вокзале, и вместе ехать к ней. Ну, тогда, благо, такого эффекта от алкоголя не наблюдалось, зато получилось другое. Дело в том, что она до того завела себе парня, и всячески расписывала сее как первую, единственную и навсегда любовь(на интерес к девушкам оно не распространялось и не мешалось). А за ту неделю успела... несколько этот тезис опровергнуть. И мне об этом рассказывала всю поездку. Хотя надо было еще тогда сказать, что я всегда думала, что этот самый тезис про большую и чистую глуп и несбыточен. Но разве такое говорят влюбленные по уши? Нет, конечно.
И вот, шесть дней в гостях у нее. Прогулки. Немного внимания и много безразличия. Эх, если честно, до сих пор себя недолюбливаю за то, что добивалась внимания, заставляя себя ревновать. Я никогда не умела себя сдерживать... Поцелуи. Это был мой первый в жизни поцелуй. Хотя я врала, что не первый. Потому, что она слишком много внимания придавала всему первому. А меня грызло любопытство и желание внимания. Знаешь, каков поцелуй с тем, кто о тебе в данный момент не думает? Как облизывание стекла. С ней было именно так и никак иначе. И то не всегда. Хуже одиночества нет, чем находиться в непосредственной близости от того, кто не хочет о тебе думать, кто на тебя не обращает внимания в данный момент. Хотя обещал. Обещал тепла, внимания. Да и неприятно, когда кто-то путает просто желание внимание к своей персоне к требованию чего-то обязательно физиологического, например, секса. Просто неприятно. А объяснить толком не можешь, но явно не того хочешь от всего этого. Впрочем, ни того, ни другого не было. Хуже то, что не было внимания. Я без него мало живу.
А еще она очень странно принимала подарки. Она их обожает, ее вилшист заполнен тремя сотнями фильмов, книг, анимэ. Фильмы - обязательно ДВД, даже очень хорошие рипы не по ней. Хотя у нее даже тогда не было двд-читалки. Смешно, правда? Меня она в этом случае никогда не слушала. А я тогда получала, надо сказать, некоторое удовольствие от дарения подарков. Глупо, правда? Когда не благодарят, а забывают и критикуют. Она никогда не благодарила. Но всегда вспоминала о том, что я обещала подарить, но не успевала, например. Часто демонстративно забывала о подарках и требовала от кого-то точно таких же. Хех, вишлист не врет. Не пользовалась тем, что я ей дарила. Демонстративно тоже. Как-то у нее во вишлисте появилось желание найти книгу, которую я ей уже притащила, найдя с большим трудом и немалыми деньгами в оригинале, на польском - она, мол, считает неправильным читать ее в переводе. Глупо, да. Я злилась.
Да и если честно, в жизни она производит далеко не то великолепное впечатление, что в сети. В сети еще можно поверить этой яркой кутерьме, этому безграничному желанию получить и подарить тепло, даже самовлюбленности и бесконечным лекциям про то, что она, мол, существо морально двуполое. По жизни - ни на грош. Но я не хотела этого понимать. Я просто не смогла сопоставить образ и человека. Что же, это было неплохим уроком на будущее и я больше никогда так не делала.
А потом была осень. Я уже понимала, что так продолжаться не может. Что я не умею быть на четвертом-пятом месте. Что глупо было влюбляться в образ и не верить, когда меня она же отговаривала это делать. Глупо. Но выжать это из себя было очень сложно. Наверно, просто мне опять же не хватало тепла... Тогда это была уже не любовь и не влюбленность, просто обоюдное разочарование и желание внимания к своей персоне.
Третий раз мы виделись в сентябре, и опять же ей было не до меня. Опять и опять. Еще раз - в январе, первого же числа. И опять не до меня. В тот раз я поняла, что это правда было большой глупостью и большой ошибкой. Еще осенью я поняла, что от влюбленности не осталось ничего. Что за полгода человек, от присутствия в аське которого зависело мое настроение превратился для меня в кого-то постоянно ноющего по одним и тем же темам. Общались мы, естественно, все меньше и меньше. И оно сводилось к тому, что мы выясняли часами, кто, кого и как использовал. Вот и всё.
Грустно и глупо, зато есть некоторые жизненный экспириенс. Разве что это. И несколько месяцев жуткой пустоты в душе.
А потом... потом я поняла, что влюбленность в тебя была не просто влюбленностью. Что ты - единственный, кого я в этой жизни любила и люблю сейчас. Для этого надо было пройти через собственную глупость и идеализацию совершенно другого человека.
Если осталось еще что-то, чего я не дорассказала, спрашивай. Отвечу.
@темы: Ай но Васаби